離婚を考えていた頃、私が悩んだことの一つが、離婚後の面会交流でした。
どのくらいの頻度で会うのか。
私も一緒に行かなければならないのか。
子どもは本当はどう感じているのか。
離婚した相手とは、できれば距離を置きたい。
でも、私にとっては元夫でも、子どもにとっては父親です。
この二つの気持ちの間で、どうすればよいのか分からなくなることがありました。
面会交流に、すべての家庭に当てはまる正解はありません。
月1回なら正解、たくさん会えば会うほどよい、という単純な話でもないと、実際に続けるなかで感じています。
面会交流は「何回会うか」だけでは決められない
面会交流は、現在、裁判所などでは「親子交流」とも呼ばれています。
離婚後や別居中の親子交流については、まず父母が話し合って、内容や方法を決めます。話し合いがまとまらない場合は、家庭裁判所の調停や審判を利用することもできます。
家庭裁判所の案内では、親子交流について考える際、子どもの年齢や性格、就学状況、生活リズム、生活環境などを考え、子どもに精神的な負担をかけないよう配慮することが示されています。
また、子どもの年齢や発達に応じて、本人の気持ちや意向を尊重することも大切にされています。
参考：裁判所「親子交流調停」
つまり、大切なのは「月に何回会うか」だけではありません。
子どもが安心して過ごせるか。
普段の生活に無理がないか。
会ったあとに不安定になっていないか。
その都度、子どもの様子を見ながら考える必要があります。
月1回でも、予定を合わせるのは簡単ではない
面会交流の頻度を考えるとき、「月1回くらいなら」と思う人もいるかもしれません。
けれど、ひと月は思っている以上に早く過ぎます。
仕事、保育園や学校、習い事、友達との予定、体調不良。
そこに面会交流の日程調整や送迎が加わると、月1回でも負担に感じることがあります。
子どもが小さいうちは、親の付き添いが必要になることもあります。
だからこそ、数字だけで決めるのではなく、子どもと一緒に暮らす側、離れて暮らす側、そして何より子ども本人が無理なく続けられる頻度を探すことが大切だと思います。
子どもが成長すれば、生活も気持ちも変わります。
一度決めた回数をずっと守るというより、成長に合わせて見直していく方が、現実的なのかもしれません。
別居中、私は元夫に会わない方法を選んだ
私の場合、別居してから離婚が成立するまでに約1年かかりました。
その間、元夫から子どもに会いたいという連絡がありました。
当時の私は、元夫と顔を合わせること自体がつらく、できれば会いたくありませんでした。
そこで、私の両親に子どもを預け、元夫との受け渡しをお願いしました。両親と元夫、子どもで喫茶店などへ行ってもらうこともありました。
子どもと父親との関係を守るために、私が無理をして毎回同席する必要はない。
そう考えられたことで、私は少し楽になりました。
面会交流を続ける方法は、親子だけで会う、祖父母に受け渡しを頼む、第三者の支援を利用するなど、一つではありません。
子どもの安全を守りながら、親の負担も大きくなりすぎない方法を探してよいのだと思います。
離婚前に話し合っておきたいこと
面会交流のルールを細かく決めすぎると、子どもの成長や生活の変化に対応しにくくなることがあります。
一方で、何も決めていないと、お互いの認識がずれてトラブルになることもあります。
私なら、少なくとも次のことは話し合っておきます。
- おおよその頻度
- 1回の交流時間
- 会う場所と子どもの受け渡し方法
- 予定変更やキャンセル時の連絡方法
- 宿泊や旅行を伴う交流について
- 交通費やレジャー費の負担
- 運動会など、園や学校行事への参加
- 子どもが会いたくないと言った場合の対応
すべてを完璧に決める必要はありません。
「まずはこの方法で始めて、半年後に見直す」と決めておくだけでも、お互いに話しやすくなります。
安全面に不安があるときは、無理に進めない
面会交流は、どのような場合でも必ず直接会わせなければならない、というものではありません。
DVや虐待、連れ去りなどへの不安がある場合や、子どもが強く怖がっている場合は、家庭だけで判断せず、弁護士や自治体の相談窓口、家庭裁判所などへ相談することが必要です。
親同士の感情だけで決めないことは大切です。
同時に、「親子なのだから会うべき」と、子どもや自分の安全を後回しにする必要もありません。
家庭ごとに事情は違うため、誰かの家庭でうまくいった方法が、そのまま自分たちにも合うとは限りません。
楽しそうな子どもを見ると、複雑な気持ちになることもある
面会交流を始めてから、子どもは父親と過ごす時間を楽しんでいました。
私とは違う場所へ連れて行ってもらい、違う遊びや価値観に触れる。
保育園の行事に参加してもらったときには、大人がもう一人いるだけで、私自身に少し余裕が生まれることもありました。
子どもが楽しそうにしている姿を見ると、よかったと思います。
その一方で、その日の夜にいろいろな感情が巡ることもありました。
楽しそうでよかった。
でも、少し寂しい。
この形でよかったのだろうか。
離婚したのだから、何も感じずに割り切れるわけではありません。
子どもの笑顔を喜ぶ気持ちと、自分の複雑な気持ちが同時にあってもよいのだと思います。
回数より、子どもの今の気持ちを見ていく
面会交流で大切なのは、「決めた回数を守ること」そのものではありません。
子どもが安心して会えているか。
無理をしていないか。
会う前後に変化はないか。
そして、成長した子ども自身がどうしたいと思っているのか。
子どもの気持ちは、親が完全に分かるものではありません。
だからこそ、「お父さんに会えてうれしいよね」と決めつけるのでもなく、「本当は会いたくないはず」と決めつけるのでもなく、子どもの様子や言葉に耳を傾け続けたいと思っています。
元夫との面会交流には、今でも複雑な気持ちになることがあります。
それでも、焦って正解を決めなくてよい。
子どもの成長と、そのときどきの家族の状況に合わせながら、私たちなりの形を考えていければよいと思っています。
※この記事は、私自身の経験をもとにしたものです。法律上の判断や、安全面に不安がある場合は、弁護士、自治体の相談窓口、家庭裁判所などの専門機関へご相談ください。
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